Нередко практикующие психологи сталкиваются с жалобами родителей на поведение своих детей, считая их неуправляемыми, проблемными и т.д. Обоснованы ли их жалобы? Насколько правильна формулировка «проблемный ребенок»? Чем помочь родителям, которые не находят общего языка со своими детьми?
Понятия «проблемный ребенок» не существует. Есть родители, проблемы которых меняют поведение детей не в лучшую сторону. Ребенок же, как зеркало отражает все семейные неурядицы, которых в любой семье немало: личного характера, взаимоотношений между родителями, старшим и младшим поколением, противоречия и ссоры и пр. Ребенок, как кривое зеркало отражает своим поведением реакцию на нездоровую атмосферу в семье. Устранить или смягчить проявления негативного поведения ребенка можно при условии позитивных изменений в семье, пересмотра отношений между родителями, решения их личностных проблем. Однако, как правило, родители не связывают поведение своего ребенка с необходимостью решать личностные проблемы. Ведь, тогда придется признать, что они виноваты в том, что их ребенок ведет себя не так, как им бы хотелось: грубит, не слушается, дерется, конфликтует с учителями и со сверстниками.
Приведем примеры поведения родителей, которые не считают себя виновниками неуправляемого поведения детей.
Родительская «щедрость»
Это категория родителей, которые привыкли замещать понятия «любовь» и «купить». Они стараются обеспечить своим чадам не просто все жизненно необходимое, а все, что оно пожелает. Нередко, такие родители сами испытывали недостаток каких-то материальных вещей в детстве или юности, и теперь они стараются изо всех сил, чтобы у их ребенка «все было», причем самое лучшее. Все покупается по первому требованию. К слову сказать, что это касается не только обеспеченных семей, которые предпочитают вместо того, чтобы общаться с ребенком и самостоятельно его воспитывать, нанять няню (гувернантку), которая и будет находиться постоянно с ребенком. Нередко чрезмерную щедрость проявляют родители не обладающие таким достатком, иногда ущемляя самих себя в своих желаниях. Они думают, что подарки подороже помогут им проявить свою любовь к ребенку и наивно полагают, что и дети так думают. Иногда важнее пойти с ребенком на прогулку в парк и рассказать ваши мысли о просмотренном фильме или научить его играть в футбол, кататься на велосипеде, чем подарить дорогую игрушку и уединиться у себя в комнате, чтобы ребенок не мешал вам заниматься интересными вам вещами. Игрушки, даже очень дорогие, не смогут заменить родительское участие в совместных мероприятиях.
Гиперопека
Эта категория родителей постоянно опекают своих детей, находясь в постоянной тревоге за:
- их здоровье (заболеют от любого чиха);
- их сон (почему он спит много или мало);
- за то, что они не смогут что-то сделать (прочитать, позвонить, открыть дверь, проехать в метро и пр.);
- за их общение с друзьями (вдруг плохому научат);
- с учителями (они обязательно плохо относятся к ребенку)
- за их душевное состояние (он такой ранимый и тонкий, его любой сможет обидеть, испугать и пр.).
Дети таких родителей, как будто чувствуют, что от них ждут и действительно, легко простужаются, пугаются, травмируются и не находят взаимопонимания в коллективе. Родительская гиперопека «душит» таких детей, не давая им возможности проявить себя, постоять за себя, высказать свою точку зрения и т.д. Родители постоянно опекают их, не давая самим сделать обычные вещи, считая, что без их помощи они не справятся. Как правило, из таких детей и вырастают «маменькины сынки» и «папины дочки», продолжающие ждать помощи от своих родителей. Взрослые детки так и будут ждать помощи от своих предков, хотя по возрасту и сами уже должны бы опекать возрастных родителей. О такой всепоглощающей родительской любви, травмирующих наших детей хорошо написано в книге Некрасова » Материнская любовь».
Родительская усталость
Уставшие родители устали уже до того, как стали родителями. Их постоянно все раздражает и обычные детские шалости, и разбросанные игрушки, и необходимость выполнять простые родительские обязанности: готовить еду, покупать вещи, делать уроки, играть и пр. Они постоянно бросают такие обидные для детей фразы: » я от тебя устал», » как ты мне надоел», «убери все», «не бегай», «сядь и сиди», «займись чем-нибудь» и пр. Больше всего дети хотят привлечь к себе внимание равнодушных, вечно уставших от проблем родителей. Как именно те отреагируют на взбалмошное поведение — неважно, главное — родители обратили на него внимание. Дети, в силу своей эмоциональной незрелости и непонимания многих сложных вещей, не могут придумать адекватный способ обратить на себя внимание. Отсюда, и баловство, непослушание, плохое поведение в школе и плохая успеваемость.
Перфекционизм в воспитании
Родители-перфекционисты хотят, чтобы их дети были всегда и во всем первыми. Начиная с робких попыток сделать первый шаг и сказать первое слово, они должны всегда и все делать на «отлично» — лучше, выше, быстрее, престижнее и т.д. Если, детский сад, то самый лучший, если школа, то непременно с углубленным изучением каких-то точных наук и нескольких иностранных языков. Если ребенок этих родителей учится в музыкальной (художественной) школе, то он будет участвовать во всех конкурсах и обязательно с победными результатами. Для этого им не жаль своих усилий: они будут возить своих детей через весь город к репетитору (потому что он самый лучший в городе), рисовать вместе с ним графики, ездить на соревнования и т.д. Все — для достижения лучших результатов! Мой ребенок должен быть лучше всех!
«Родители – неудачники»
Такие родители пытаются реализовать свои амбиции через своих детей. Что не удалось им, в силу каких-то объективных причин, обязательно должны сделать их дети: стать победителем престижного конкурса, соревнования, защитить кандидатскую или докторскую, иметь солидную работу и пр. Эти родители пытаются сделать так, чтобы их дети стали их продолжением. Чтобы они продолжили их дело, ведь, «в отличие от них, у их ребенка для этого есть все возможности». Со своей стороны они готовы всецело им помочь: сидеть с ними по 10 часов за роялем, следить за питанием, чтобы не дай бог не съел лишнюю калорию, нанимать лучших педагогов и пр. Смущает только одно, что большинство детей хотят иметь свою мечту и идти к ее достижению, а не воплощать родительскую, пусть и с их помощью. Дети таких родителей нередко лишены обычных детских радостей: общения со сверстниками во дворе, прогулок, поездок на отдых в лагеря, возможности поиграть с простыми игрушками и пр.
Манипуляция
Родители — манипуляторы воспринимают своего ребенка, как средство достижения цели, путем манипуляции окружающих. Главный девиз таких родителей: «Это нужно не мне, а ребенку». Чем больше ребенок нуждается в уходе или особенных условиях, тем больше возможностей у родителей получить, все, что им нужно от окружающих. Нередко такие родители жалуются, что они не могут найти работу, так как ребенка нельзя отдавать в детский сад (болеет, не понимают, особенный и пр.), не могут поехать отдыхать, так как ребенку нужен «морской воздух», а денег нет и т.д. Часто манипуляция со стороны одного родителя особенно выражена в неполных семьях, когда одна сторона постоянно «тянет» деньги с другой на «нужды» ребенка.
Ребенок с возрастом начинает все это понимать и вести себя либо аналогично родителю, либо в противовес ему, замыкаясь и отказываясь от общения.
Сегодня, модно водить своих «неуправляемых» и «проблемных» чад к психологу. Нередко это приносит позитивный результат. Но, это только в том случае, если родители прислушиваются к советам психологов и меняют свое отношение и к своим детям, и к себе.
