Зависимые и со-зависимые отношения имеют одну общую черту — они незрелые. Дети выступают в роли зависимых, играющих во взрослых.
Незрелые отношения
По мнению Э.Берна, незрелые отношения развиваются в связке Родитель — Ребенок. Главной их особенностью является то, что они невозможны в связке Взрослый —Взрослый, так как функция Взрослый «не активна». Незрелые отношения между взрослыми людьми основаны на патологических привязанностях к детским потребностям: безусловной любви, принятию, заботе и безопасности. Почему эти потребности называют детскими? Потому что, впервые они проявляются в раннем детстве и направлены к родителям (значимым Другим). Если по каким-то причинам в детском возрасте эти потребности не были удовлетворены (в силу разных причин), то они фиксируются, а во взрослом возрасте требуют реализации — завершения гештальта.
Эти потребности присутствуют и в зрелых отношениях, но менее выражено и не столь доминирующе, как в незрелых отношениях.
Как проявляются эти потребности?
Каждый из партнеров в незрелых отношениях пытается удовлетворить свои важнейшие потребности, например, в безусловной любви, за счет другого. Именно это и делает эти отношения незрелыми.
Еще одна важная особенность зависимых и со-зависимых отношений — комплементарность (дополнительность). Это происходит в силу того, что каждый из партнеров этих отношений не выступает гармоничной целостной личностью. В своем партнере он ищет именно то, что не достает его личности. Например, человек всегда везде опаздывающий, несобранный и недисциплинированный, будет искать педантичного партнера, у которого все подчинено строгому расписанию. Человек, который нуждается в постоянной критике и оценке «находит» любителя этого жанра отношений.
Зрелые отношения тоже могут опускаться до игры в Родитель-Ребенок. Но это — именно игра. В то время, когда в незрелых отношениях, Дети пытаются играть во Взрослых.
Рассмотрим связку Родитель — Взрослый — Ребенок с позиции функций каждого. Главная функция Родителя — воспитание, забота, контроль, опека, внимание, то есть давать все это ребенку. Ребенок же — берет или принимает все эти функции. Со своей стороны Ребенок может быть послушным (принимать и нуждаться в Родителе) и непослушным ( противопоставлять себя взрослому, не слушаться, отвергать и пр.).
Оба Эго-состояния (Родитель и Ребенок) имеют свойственные им ролевые стереотипы и позиции. Каждая из ролей имеет свой алгоритм и не требует выбора. В сущности — это условные рефлексы. Важнейшая функция Взрослого — осознанный и ответственный выбор. Он делает его на основе сбора и анализа информации. Взрослый всегда находится в творческом поиске оптимального решения.
Структура и динамика со-зависимых отношений
Структурированность и четкое распределение ролей — основа со-зависимых отношений. В роли непослушного и капризного Ребенка выступает зависимый, со-зависимому же достается роль Родителя, главная задача которого давать все, в чем есть потребность у зависимого. Зависимый постоянно провоцирует со-зависимого на выполнение своих функций и укрепляет в нем веру в то, что только, если он будет давать, то будет нужен. Страх остаться в одиночестве, быть «ненужным», а значит «нелюбимым» — главная проблема со-зависимого. Со-зависимый живет в полной уверенности в том, что он должен заслужить любовь и внимание. Что, если он ничего не дает, то не в праве рассчитывать на любовь и заботу. Зависимый же всячески поддерживает в нем эту уверенность, живя по принципу «Мне все должны» и «Я хочу». Со-зависимый не может выступать в роли Ребенка, так как в его картине мира, он не может просто так рассчитывать на заботу и помощь, любовь внимание, пока этого не заслужит. Как правило, все со-зависимые испытали раннее взросление (парентификация). Это именно они не доиграли в полной мере и рано потеряли безусловную любовь и заботу, которой щедро одаривают любящие родители своих детей. Без всяких условий и причин. Вопреки из озорству, капризам или плохим оценкам. Рано повзрослевшие дети, усваивают другой урок — не постарался, не выполнил какие-то условия — ничего не получишь. Конфета — подарок за что-то! В будущем такой порядок вещей становится нормой и не вызывает никаких сомнений в своей правильности. Нередко такие пациенты на приеме у психотерапевта не понимают, что именно они здесь делают, какова их цель и что им нужно изменить?
Зависимый партнер постоянно пребывает в позиции непослушного и упрямого Ребенка, который постоянно был не уверен в детстве в безусловной любви своих родителей. Он и в детстве своими капризами и попытками убежать постоянно проверял реакцию Родителя на его поступки: бросит — не бросит, догонит — не догонит. Он отождествляет все эти действия с любовью, с проверкой любит — не любит. В незрелых отношениях в со-зависимым партнером, он продолжает проверять его любовь своими требованиями и капризами, постоянно со страхом оглядываясь назад бежит ли он за ним? Самый большой страх зависимого — быть брошенным. Со-зависимый не дает этому страху разрастись, постоянно возвращаясь к нему.
Структура и динамика зависимых отношений
По структуре зависимые отношение более сложные. В них роли Взрослого и Ребенка постоянно меняются, при этом позиция Взрослый — Взрослый не наступает никогда. Позиции Взрослого и Ребенка неустойчивы, создаются наклонные отношения. Со-зависимый и зависимый партнеры всегда имеют в анамнезе дефицит безусловной любви, принятия и заботы. Каждый из них по-своему пытается решить свои проблемы. Со-зависимый пытается играть роль заботливого Родителя, зависимый — роль плохого Ребенка. Если партнер зависим от отношений, то он может выступать то в роли Родителя, то Ребенка.
Как повзрослеть в отношениях? Направления работы.
Для того, чтобы найти выход из описываемых выше ситуаций, психотерапия должна помочь пациентам из позиций Родителя и Ребенка постепенно перейти в позицию Взрослого. Терапия может помочь стимулировать процесс отсроченного взросления, впрочем, как и ряд жизненных ситуаций.
Пока оба партнера находятся добровольно каждый в своих позициях (зависимый, со-зависимый) или добровольно меняются ими, то ситуация не несет угрожающих последствий. Если же по каким-то внешним причинам или в результате терапии, один из партнеров «созревает» до позиции Взрослого, то это становится угрозой для отношений. У партнера появляются свои интересы, личные границы, которые отрицательно отражаются на втором партнере — на его эмоциональном состоянии. Происходит нарушение гармонии в комплементарной паре. Выходов из сложившейся ситуации два: разрушение системы отношений или ее перестройка. В большей мере исход зависит от партнера, который сумел перейти на позицию Взрослый. Его задача не только самому удержаться на этой позиции, но и постараться довести своего партнера до позиции Взрослый. В некоторых случаях может наступить возврат с позиции Взрослого в позицию Родитель, что очень нежелательно, так как отбрасывает пару назад. Очень важно, насколько Взрослый сумеет лояльно отнестись к своему партнеру, захочет ли он «пригласить» его во Взрослые отношения, не навязывая свою позицию, не культивируя в нем насильственно свое мнение, как единственно правильное. Позиция Взрослого — приглашать, а не угрожать и наставлять.
Позиция Родитель — наставлять, убеждать, навязывать, изменять, спасать и пр. Если Взрослый снова опускается до позиции Родителя, пытаясь изменить Ребенка, манипулирует им, угрожает и наставляет его, что он должен измениться, можно говорить о том, что Взрослый снова вернулся на позицию Родитель.
Если двое Взрослых пытаются манипулировать друг другом, разными уловками пытаясь добиться от партнера каких-то изменений в его поведении или отношении, то эти отношения могут потерпеть крах. Любые манипуляции и насилие вызывают сопротивление и страх. Рано или поздно, согласившийся на изменения партнер, найдет возможность «отыграться», «отомстить» и т.д.
Взросление проходит у каждого клиента по разному, так как разные причины привели к замедлению процесса. У некоторых взрослость ассоциируется с какими-то негативными эмоциями, которые они испытали, впервые столкнувшись со взрослыми проблемами. У других эти страхи взрослой жизни (ответственность, финансовая независимость, необходимость делать самостоятельный выбор и пр.) вкладываются в детскую психику через негативное влияние значимых Других (родители). Важно донести до партнера все «прелести» взрослой жизни — независимость, свобода выбора, самостоятельность и пр., которые часто не видны в силу страхов Ребенка перед взрослением. Только обоюдная работа партнеров над отношениями может дать положительный эффект. Конечно, помощь опытного специалиста в таких ситуациях — идеальное решение.
Любите себя! Будем рады помочь!
